TUMPENG

Nasi tumpeng identik dengan acara selametan yang tujuannya mensyukuri sesuatu. Kalo kebetulan dalam waktu deket ada keluarga kamu mo bikin selametan, ada tips wajib diperhatiin dalam pembuatan nasi tumpeng :
* Umumnya tumpeng itu lebih keras ketimbang nasi biasanya.
(Nah kalo udah tau lebih keras kenapa masih ngotot beli seeeeh???)
* Perciki dua sendok air jeruk nipis biar nasi tumpeng bisa mengkilap.
(Ooo berarti nggak perlu disemir lagi tumpengnya!).
* Biar nggak gampang basi, jangan dibiarin selama bertahun-tahun.
(Karena nasi tumpeng itu bukan mummy yaaa!).
* Buat menghindari tumpeng yang nggak pecah, jangan buat tumpeng dari kaca ato porselin.
* Biar bentuk tumpeng bisa tegak berdiri, masukin ke dalam cetakan selagi panas.
(Saya juga bisa “tegak berdiri” dengan sesuatu yang “panas” kok! Hehehe).

KALO ANGGOTA DPR PUNYA LAPTOP

Heboh dengan kasus pengadaan laptop kepada anggota DPR, dibawah ini adalah kejadian berandai-andai kalo seorang Anggota DPR (AD) sedang melakukan pembicaraan dengan Customer Service (CS) :

AD : Mbak, laptopnya salah nih!

CS : Salah gimana pak?

AD : Laptopnya nggak mau hidup.

CS : Sudah tekan tombol power pak ?

AD : Tombol powernya sebelah mana mbak ?

bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbb

AD : Mbak, saya mau konek ke internet nggak bisa...

CS : Nggak bisanya kenapa ?
AD : Saya ketik www.playboy.com, gambarnya nggak keluar.

CS : Pesan errornya apa pak?

AD : Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali.

CS : Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?

AD : Pakai gambar yang ada tulisan "e" (maksudnya internet explorer)

CS : Maksud saya, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yang salah...

AD : ISP itu apa sih mba ?

CS : Wah ini sih 50 x 2 pak...

AD : Apa tuh mbak ?

CS : CAPE' DEH !!!!

bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbb

AD : Mbak saya ingin daftar account diyahoo kok nggak bisa ya?

CS : Nggak bisa kenapa pak ?

AD : Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter

CS : Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf

AD : Oooo...oke deh.., saya coba dulu! Lho mbak, password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan ?

CS : Maksudnya ?

AD: Saya sudah tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'?

CS : Ketik ini aja pak..C Spasi D

AD : Apa tuh ?

CS : CAPE' DEH !!!

bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbb

AD : Mbak kalau muter film di laptop, gimana caranya ya ?

CS : Ada dvd playernya kan pak ?

AD : Sebelah mana tuh mbak ?

CS : Disamping kanan, pak. Kalau di tekan tombolnya nanti, discnya keluar.

AD : Ooooo....yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin..

CS : Kok bisa patah ?

AD : Saya kira , tempat buat naruh gelas minuman!

bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbb

AD: Komputer saya rasanya kena virus.

CS : Virus apa tuh pak?

AD : Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada tulisan kennot fain printer.

CS : Itu mungkin salah setting pak.

AD : Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan "searching printer not found". Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer.

CS : Mendadak laper nih, pengen makan tape...

AD : lho..kok begitu ?

CS : TAPE DEH !!!!

bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbb

AD : Mbak, kalau mau liat situsnya si artis anu dimana ya ?

CS : Bapak cari aja di google....

AD : Tapi si artis anu nggak kerja di google kok mbak, saya tahu persis......

INDONESIA's 1st BLIND DJ!!!

Disebuah situs dugem milik negara kita, gw ngebaca artikel tentang DJ tunanetra cewek pertama di Indonesia. Jujur gw terkesima... GILING! Orang "ajaib" ini punya dua selling point. Yang pertama dia cewek dan yang kedua dia tuna netra! Sebenernya masih ada selling point ketiga, tapi kayaknya ga penting deh karena dia adeknya bintang film jadul Sally Marcellina hahahahaha....
Setelah ngebaca artikel itu gw YM-an ama DJ Akhda salah satu pegurus situs itu. DJ Akhda ini (kayaknya bukan merupakan selling point penting juga deh. Hehehehe sorry Akhda!) merupakan salah satu yang sibuk ngurusin situs itu. Isi sms-nya gini :

"Man gw minta CP DJ tuna netra itu dong"

SMS masuuuuuk.... SMS diterimaaaaaa....

"Tanya aja ama Adis reporter gw, nomernya endebre endebreee endebreeee...."

Akhirnya gw berhasil ngobrol on air di acara radio gw bareng The 1st Indonesian Blind DJ. Jeng Carolina Mamuaya.....

Tony (T) : Halo Carol, apa kabar? Gimana ceritanya lu bisa tertarik jadi DJ?

Carol (C) : Awalnya gw aktif jadi penyanyi gereja. Tapi karena di Amerika ada Deejay tuna netra, seorang temen gw nawarin gimana kalo gw jadi DJ?

T : Lho seorang DJ kalo mo ngemix lagu kan harus ngeliat level suara di mixer? Gimana cara lu bisa ngira2 kalo lagu yg mo elo mixing suaranya bisa setara?

C : Pake feeling aja sih! Kalo emang gw ga bisa ngeliat level di mixer, lewat headphone kan juga bisa?

T : Trus lu maen pake apa? CD apa plat?

C : Pake CD. Tapi gw belajar DJ pake turntable juga.

T : Nah kalo pake CD, gimana lu bisa milih track berapa dari tiap CD yg mo elo mixing?

C : Nah disetiap CD itu judul lagunya gw pake huruf braille. Gitu aja kok repot?

T : Lagu apa sih yang jadi anthem lu tiap spinnin? Ato mungkin lu punya DJ favorit?

C : Waduh gw ga tau & ga apal ama judul lagu ato remixernya siapa. Tapi tiap lagu selalu gw pelajari. Kebetulan gw suka musik progressive, jadi kalo mo mixing gw pake feeling aja. Misalnya kalo lagu itu dah mulai floating, gw siap2 buat mixing. DJ favorit gw kalo lokal DJ Riri sedangkan internasional si Marc Van Linden.

T : Agak gak nyambung yaaaaa, DJ Riri ama Marc Van Linden yang trancy. Kenapa gak Ardi Pite ajaaa?

C : Hahahahahahahha......

T : Trus kalo lu mo manggung, apa lu pake fashion consultant buat urusan kostum?

C : Gw juga sering sharing ama kakak gw (Sally Marcellina) soal kostum gw. Jadi semua itu gak masalah.

Jujur..... gw seneng banget dengan interview ini. Seorang Carol bisa meraih predikat The 1st Indonesian's Female Blind DJ! Sebuah kekurangan bisa dirubah jadi sebuah kelebihan. Hmmmm.... gw jadi keinget dengan film It's All Gone Pete Tong. Dimana seorang DJ kelas dunia yang terpaksa harus ngedrop prestasi & kehidupannya gara2 TULI!

Jadi kesimpulannya, jangan jadikan sebuah kekurangan dalam tubuh kamu ber-metamoforsa menjadi sebuah kelemahan! Kondisi boleh disable, tapi otak tetep avialable dong ahhhhhhh! Hidup Caroooooooool! Gw mengharapkan masih ada Carol - Carol yang laen yang gak gampang patah semangat cuman gara2 kondisi yang emang diciptain Tuhan dari sononya!

TIPS MEMILIH RUMAH KOST

• LOKASI

Pilih yang lingkungannya gak terlalu bising. Misalnya di kuburan ato rumah sakit yg sepiiiii.

• FASILITAS

Tanyain apa aja fasilitas yang ditawarin seperti cuci baju, cuci kaki, cuci muka, ato kamar mandinya dilengkapi dengan jacuzzi? Ada lapangan tenis ato lapangan golfnya gak?

• KEAMANAN

Pilih tempat kos yang berada dalam daerah aman. Lebih bagus lagi disamping rumah kos terletak kantor polisi! Gak perlu nyewa hansip buat ngeronda khan?

• AKSES

Cari tempat kos yang deket ama toko, wartel, warnet, tempat makan, diskotik, cafe, lokalisasi, praktis bukan?

• HARGA

Cocokin budget kos dengan biaya hidup kamu. Jangan besar pasak daripada tiang. Padahal dimana-mana emang gedean tiang ketimbang pasak kaaaaan?

DA PSYCHO JOLIE

Selain bibir… bagian tubuh mana lagi yang paling menarik dari seorang Angelina Jolie? Jawabannya ya udah pasti dada-lah! Tampang boleh cantik, bodi boleh keren… tapi sayang kepribadiannya agak2 psycho. Punya banyak tato dibadannya dan ngoleksi pisau juga kampak! Pisau2 koleksinya itulah sering dijadiin temen tidur!
Malah yang lebih horor lagi, benda2 tajem koleksinya itu sering dia pake buat foreplay sebelum making out! Waktu dia dateng di resepsi pernikahannya aktor Inggris Johnny Lee Miller, si Angelina cuman pake kaos putih bertuliskan nama suaminya dari darahnya sendiri. Kalo darah biasa mah nggak papa,… lebih parah lagi kalo dia pake darah haid. Yaaaaakh!

(info sebelum mbak jolie merit ama mas pitt!)

KUMBANG

Serangga selalu memakai penciumannya buat berkomunikasi soal kematian. Nggak percaya? Kita liat aja seekor semut yang kalo mati, tubuhnya mampu ngeluarin zat kimia beraroma—pheromone—yang bisa mengundang teman-teman semut lainnya. Abis itu jasad sang semut digotong rame2.
Sama dengan kumbang betina sering ngeluarin zat pheromone yang mampu ngebuat kumbang jantan bisa mengendus si betina dalam jarak beberapa mill sekalipun! Jadi kesimpulannya : kumbang jantan cuman interest dengan zat pheromone itu ketimbang ama betina, even kumbang betina itu tampangnya cantik kayak Sophia Latjuba! Hahahaha….
Karena menurut observasi, kumbang jantan lebih interes ama betina yang dimasukin kurungan kawat karena kurungan itu berlubang yang bisa ngeluarin bau zat pheromone dari tubuh betina. Sedangkan kalo si betina dimasukin ke botol bening yang ketutup rapet, kumbang jantan sama sekali gak interes! Mungkin karena dipikir dia mana mampu bisa ngejebol botol yang tebel? Emang enak ngejebol botol?

10 KELEBIHAN COWOK YANG NGGAK DIMILIKI CEWEK!

• Kalo lagi interview pekerjaan, ukuran dada dan bokong cowok nggak jadi faktor penentu.
• Nama akhir cowok selalu ikut sampai kapanpun.
• Dalam orgasme cowok selalu nyata nggak pernah boongan!
• Kalimat Bad Hair Day nggak ada dalam kamus cowok. Yang ada malah Bad Wallet Day!
• Ke toilet umum nggak pernah rame2 minta ditemenin.
• Merit di usia 40 pun no problemo!
• Kalo lagi ngobrol, lawan bicara jarang yang konsen ngeliat ke dada kita.
• Ngobrol ditelpon paling banter semenit.
• Semua bagian di wajah emang asli tanpa “topeng” make up.
• Kalo pipis nggak perlu jongkok!

KEPRIBADIAN GANDA

Kepribadian ganda terbentuk dari rasa traumatik masa kecil yang biasanya terjadi antara umur 4-6 tahun. Penderita menghibur diri sendiri dari sesuatu yang nyakitin dengan nyiptain kepribadian lain buat nampung semua perasaannya. Dengan kata lain si anak berusaha ngelindungin dirinya dari hal nggak ngenakin yang pernah dialami.
Biar lebih jelas contohnya kayak gini nih : ada kepribadian yang tau soal peristiwa traumatik itu, dan ada kepribadian yang sama sekali nggak tau. Akhirnya mereka terbiasa saling ngelindungin diri dari masalah dengan gonta ganti kepribadiannya sampe mereka tumbuh gede. Tiap ada masalah baru, berarti ada kepribadian baru juga. Jadi jangan kaget ada penderita yang bisa punya sepuluh (ato lebih) kepribadian yang berbeda-beda!
Wadoooh, jangan2 saya termasuk pengidap kepribadian ganda! Karena kalo tanggal tua kepribadian saya bisa jadi judes gara2 duit menipis. Coba kalo lagi gajian… kepribadian saya bisa berubah jadi orang paling menyenangkan diseluruh dunia!

DO's & DONT's IN LOVE

DO : Nyatain cinta duluan DON’T : Maksa biar cinta diterima.

DO : Ngasi kado diultahnya. DON’T : Lupa tanggal ultahnya.

DO : (Sekali2) cewek boleh nraktir. DON’T : Cowok parasit.

DO : Ngasi oleh2 buat camer DON’T : Nyuekkin camer.

DO : SMS kalimat romantis. DON’T : SMS ngecek karena curiga.
DO : Nyimpen foto didompet. DON’T : Nganggep semua momen itu biasa!

DO : Nabung rekening bareng DON’T : Narik duit tanpa sepengetahuannya.

BUAH FAVORIT

Saya punya survey tentang buah2an favorit yang sering dikonsumsi manusia :

10. Manggis.

09. Melon.

08. Mangga.

07. Jambu.

06. Strawberry.

05. Jeruk.

04. Pisang.

03. Apel.

02. Markisa.

01. BUAH DADA!!!!

LOVE QUIZ

Ayooo cari tau seberapa bahagia pacar elo dengan kisah percintaan kalian!
01. Seberapa sering kalian berantem?
a. Tiap hari.
b. Tiap jam.
c. Tiap detik.

02. Hal apa yang biasanya bikin kalian berantem?
a. Dia nyebut nyokap gw gentong karena gendut.
b. Rebutan WC kalo kebelet.
c. Dia minta diperhatiin, gw langsung ngamuk aja.

03. Bayangin "hidup tanpa dia".....
a. Alhamdulillah.
b. Emang gw ngarepin gitu kok!
c. Ayo dong buruan jadi kenyataan!

04.Pernah gak kepikiran buat putus dengan dia?
a. Baruuuu aja!.
b. Tiap jam kaleeee....
c. Seriiing!

05. Kalo elo ketemu dengan lawan jenis yang lebih oke, elo bersedia gak mutusin dia?
a. Siapa takuuut?
b. Idenya bagus tuh!
c. Sureeee!

06. Apakah hubungan kalian terbilang bahagia?
a. Boro-boro.
b. Ya gaklah! Wong tiap hari tonjok2an!
c. Eerrr, not really!

07. Waktu jalan dilorong, kalian :
a. Saling jedotin kepala ditembok terdekat.
b. Gw kabur aja biar dia tersesat.
c. Karena didepan ada kubangan, lepasin aja tangannya biar dia kepleset!

08. Pas makan di restoran, elo duduk :
a. Berseberangan meja.
b. Gw duduk dikasir aja deh.
c. Enakan duduk dipintu masuk sambil liat pengunjung laen yg lebih cakep!

09. Kalian lagi belanja bareng, trus pacar elo masuk ke kamar ganti. Sikap elo?
a. Nunggu diparkiran ngobrol ama satpam.
b. Nongkrong depan kamar ganti & siap2 menghina pilihan bajunya.
c. Menyelinap ke kamar ganti sebelah dari pembeli lain yang lebih cucok.

10. Di bioskop, kalian duduk :
a. Dia duduk dibaris paling belakang & elo buru2 kabur karena abis nyekek dia.
b. Gw duduk di toilet dan dia duduk di parkiran.
c. Dia duduk di baris tengah, gw duduk diruang proyektor.

SCORE :

Kalo kebanyakan A : "Goblok aja masih dipertahankan!"
Kalo kebanyakan B : "Heh, pacaran kalian emang buang2 waktu!"
Kalo kebanyakan C : "Biar mampuuuus!"

DEFINISI CIUMAN

• GURU FISIKA :

“Kontraksi bibir yang berawal dari bertemunya zat H20 (baca : liur) yang jorok".

• GURU KIMIA :

“Reaksi dari proses interaksi dua hati dari tabung asmara yang berbeda.”

• GURU BIOLOGI :

“Posisi berdampingan orbicularis dari sebuah otot dipusat kegiatan kontraksi.”

• GURU AKUNTANSI :

“Nilai investasi berharga yang bisa menghasilkan profit jika kita membayarnya.”

• GURU EKONOMI :

“Permintaan yang tinggi dari supply yang rendah.”

• GURU FILSAFAT :

“Penyiksaan buat anak kecil, godaan buat remaja & penghormatan buat orang tua.”

• GURU BAHASA :

“Sebuah kata benda untuk menghubungkan banyak kesamaan minat dengan kosa kata jamak.”

• DOKTER GIGI :

“Ciuman bisa membuat gusi kita infeksi & juga peradangan.”

• ARSITEK :

“Ciuman ibaratnya seperti proses mendirikan bangunan tegak dengan godaan terbesar.”

• PENYIAR RADIO :

“Bertemunya dua bibir manusia karena saling request!”

KISS – Prince (1984), Sealed With A KISS – Jason Donovan (1993), KISS Me – Sixpence None The Ritcher (1998), Last KISS – Pearl Jam (2000), KISS The Rain – Billie Myers (1998), KISS KISS – Holly Vallance (2002), Just One KISS – Basement Jaxx (2000), KISS From A Rose – Seal (1994), Hold Me Thrill Me KISS Me Kill Me – U2 (1997), Hold Me ThrilL Me KISS Me – Gloria Estefan (1994).

TIPS MINUM OBAT

• Cari tau dulu merk obat dan kegunaannya.

(kalo sakit flu jangan minum Combantrin yang jelas2 itu obat cacing!)

• Kuasai cara pemakaian obat.

(salep jangan ditelen & kapsul jangan dioles).

• Selidiki efek sampingnya.

(kalo abis minum kerasa ngantuk, langsung tidur aja. Gak perlu balik ke dokter buat nanya penyebabnya).

• Tanya apoteker hal yang belum jelas. Misalnya : jam berapa & hari apa obat itu dibuat, ato alamat lengkap pabriknya.

(nanya apa ngajak berantem yaaaa?).

CIRI SI CEWEK ILFIL AMA COWOK

• Ngajuin alesan nolak bermacam2 sewaktu diajak ngedate.

(sibuk belajarlah, keluarga matilah, kondanganlah, kena penyakit kelaminlah!)

• Masih ngegebet sana sini.

(apa gak mikir kalo gonta ganti pasangan bakal kena HIV?)

• Kalo ditelpon suka gak nyambung.

(udah ganti nomer ato diblokir karena gak bayar pulsa?)

• Kalo ditelpon gak diangkat.

(budek?)

Buat para cowok, ngaca dong! Operasi plastik nape, biar ganteng???

CIRI KHAS COWOK NAKSIR CEWEK

• Suka ngemajuin posisi badannya waktu lagi ngobrol.

(mereka bakal lebih ngemajuin badannya kalo si cewek buka baju didepannya!)

• Suka ngebasahin bibirnya saat terjadi percakapan.

(mungkin karena lagi sariawan ato dehidrasi kaleee!)

• Nelpon berjam2 gak peduli pulsanya membengkak.

(coba cek jangan2 dia buka usaha wartel dirumahnya).

TIPS NGERAWAT WAJAH

• Rajin cuci muka dengan susu pembersih.
  (Bukan susu bubuk apalagi susu kental karena bisa dirubungin semut!)


• Pake cairan penyegar di wajah berminyak aja.
  (Jangan cari di penjual minyak deket rumah apalagi di SPBU terdekat!).


• Kalo kadar minyak kamu gak bisa ditolerir lagi, hubungi Caltex ato OPEC.
  (Siapa tau mereka berminat buka usaha tambang minyak diwajah kamu!).

TUNJANGAN HARI RAYA

Buat kamu yang udah kerja, mendekati hari raya (lebaran or natalan) pasti pada deg2an nungguin pemberian "bonus" THR dari bos. Ternyata tiap bos punya reaksi berbeda kalo ngasi THR ke pegawainya, tergantung dari sifat bos itu sendiri…

BOS KURANG AJAR:

“Maaf ya kalo jumlah THR tahun ini agak berkurang. Karena saya mau nganter istri ke Singapur buat operasi plastik. Minggu depannya saya ngedaftarin si bungsu sekolah di London”.

BOS ADIL :

“Sebagai pimpinan yang adil, saya memutuskan tidak menerima THR sepeserpun begitu juga dengan anda!”.

BOS KEMAYU :

“Aih aih… duta THR kawanua bisul di paquita wijaya shoppang shopping bow! Akika mawar laksamana cakrabirawa di hari mukti libur sindang, jeng!”.

BOS FUNKY :

“Jangan lupa setelah nerima THR, kita berangkat bareng ke mall. Ada dompet Prada dan kacamata Dior baru, lho?”

BOS CENGENG :

“Terus terang saya terharu atas dedikasi kalian di perusahaan ini. Sebagai imbalannya saya mengurangi kas kantor untuk mebayar THR demi kalian…hik hik…karena telah bekerja dalam suka…hik hik…maupun duka. WUUUAAAAAAAAA!!!!!”

BOS DUGEMERS :

“THR ini jangan diborosin ya. Kalo bisa ditabung khan lumayan, stelah hari raya bisa clubbing lagi & buka botol lagiiiiiiii!”

BOS JUDES :

“Kok enak minta THR 2X gaji? Emang ini kantor mbahmu apa? Cuuuuhhh!!”

BOS MALES :

“Huuaaa(nguap ngantuk)aakh!!! THR apaan? Khan hari raya masih lama? Enakan tidur lagi deh, hmmmm…. Bodo ah! ZzZztTt zZzZtTt zzZzzTtt”.

JENIS HUMOR

Kebayang gak sih kalo hidup ini sama sekali gak mengenal humor? Pasti semua tampangnya judes, tegang, kaku gara2 gak pernah kenal dengan yang namanya humor. Katanya sih humor merupakan obat stres paling efektif dari jaman doeloe. Para kaum buruh di Amrik sering manfaatin humor ditengah kehidupan tertindas mereka. Saking hebatnya—gak tau bener apa gak--ada juga yang bilang : orang yang suka humor gak bakal mempan disantet!
Ternyata humor itu terbagi dalam 2 kategori :
HUMOR KERING.
Bisa kedengeran lucu banget kalo justru kalo gak diakhiri dengan ketawa! Isinya sindiran ato sebuah renungan yang biasanya dipake orang Inggris & Skotlandia.
HUMOR BASAH.
Gaya becandaan orang Jerman dan bakal kedengeran lucu kalo diketawain rame2.

Yaaah daripada susah2 mikirin perbedaan humor tadi…mending make it simple aja kali yaaa! Humor kering itu gaya becanda di ”jemuran”, sedangkan humor basah adalah gaya nge-jokes di “kolam renang”. Titik!!!

WHITNEY drugs HOUSTON

Banyak yang menyayangkan berita tentang keterlibatan Whitney Houston dengan dunia drugs. Kata banyak orang dia jadi junkie karena ketularan suaminya si Bobby Brown yang terkenal “bad boy”. Selain suka nyimeng, Whitney juga doyan mengkonsumsi kokain seolah-olah nggak trauma dengan peristiwa ke-gap polisi berkali-kali! Nih, saya punya 10 judul lagu milik Whitney yang udah saya plesetin sesuai dengan prestasi buruknya :

• My Love Is Your Love = My Drugs Is Your Drugs.
• I Will Always Love You = I Will Always Love Drugs.
• My Name Is Not Susan = My Name Is Not Drugs.
• The Greatest Love Of All = The Greatest Drugs Of All.
• I Wanna Dance With Somebody = I Wanna Dance With Drugs.
• Moment Of Truth = Moment Of Drugs.
• Run To You = Run To Drugs.
• How Will I Know = Drugs Will I Know.
• Didn’t We Almost Have It All = Didn’t We Almost Have It Drugs.
• I’ts Not Right But It’s OK = It’s Not Drugs But It’s OK.

The Perfect DRUGS – Nine Inch Nails (1997).
I Don't Like The DRUGS (But The DRUGS Like Me) - Marilyn Manson (1998).

IT'S ALL ABOUT CELLPHONE

TIPS NGERAWAT CELLPHONE :

• Letakkan ponsel jauh dari ketinggian seperti loteng ato dilereng gunung.
  (Karena selaen repot,… kamu bukannya pengen kemping khan?).
• HP alergi dengan air dan alergi dengan sinar matahari.
  (Karena HP bukan perenang & gak pernah pake sunblock!).
• Kalo lagi rusak jangan nekad perbaiki sendiri.
  (Kecuali dirumah kamu buka jasa servis HP).

TIPS NGADEPIN MALING CELLPHONE :

• Tangkap, gebukin & bawa ke kantor polisi (jangan ke kantor pos!).
• Rekayasa HP. Sering2 dibungkus daun pisang biar dikirain pepesan.
• Pakai Siemens S4 model doeloe & letakin didapur biar dipikir ulekan sambel.
• Beli HP mainan dan langsung pajang di dashboard. HP yang beneran ya diumpetinlah!
• Pake HP 3 in 1. Satu HP buat 3 orang. Selain ngirit kalian bisa pake semboyan “One For All and All For One!” seperti dalam film The Tree Musketeers. Keren khan?
• Cari HP model one touch one button biar malingnya bingung. Tapi model gitu emang ada?
• Pilih HP model masa laloe yang segede batu bata biar si maling nggak interest buat ngutil!