O-R-G-A-S-M

Orgasm is the conclusion of the plateau phase of the sexual response cycle, and is experienced by both males and females. It is accompanied by quick cycles of muscle contraction in the lower pelvic muscles, which surround the primary sexual organs and the anus. Orgasms are often associated with other involuntary actions, including vocalizations and muscular spasms in other areas of the body, and a generally euphoric sensation.
Apa yang terjadi kalo judul film indonesia diselipin kata "orgasme"???? Neeeehhhh!!!!!

• Ada Apa Dengan Orgasme?
• 30 Hari Mencari Orgasme.
• Orgasme Diatas Bantal.
• Kejarlah Orgasme Kau Kutangkap.
• Orgasme Ketinggalan Kereta.
• Lewat Jam Orgasme.
• Orgasme Tak Pernah Ingkar Jani.
• Doea Tanda Orgasme.
• Orgasme Jumat Kliwon.
• Nagabonar Jadi Orgasme.
• Mengejar Orgasme.
• Orgasme Tengah Malam.
• Orgasme Pasti Berlalu.
• Terowongan Orgasme.
• Orgasme Jaelangkung.
• Biarkan Bintang Orgasme.
• Orgasme Sudah Deket.
• Buruan Orgasme Gue!
• Disini Ada Orgasme.
• Gue Kapok Jatuh Orgasme.
• Berbagi Orgasme.
  

MY BELOVED BABY 2nd ANNIVERSARY BDAY !

Hi my little baby!

Sekarang umurmu menginjak usia ke 2 taon. Yuk kita flashback perjalanan hidupmu.

Waktu mama mengandung 8 bulan, kita sebagai ortu mikirin nama apa yang cocok buat kamu. Dibukalah internet buat nyari nama yang keren. Dari daftar nama2 bayi diseluruh dunia, kita sepakat ngenamain kamu dengan dua kata yang inisialnya diambil dari huruf awal papa & mama : "T" & "F". Karena kita udah tau kamu berjenis kelamin cewek setelah ngelewatin USG waktu kandungan mama berusia 4 bulan, akhirnya jadilah nama yang kita sepakati bersama : Tanya Fiorella. Yang diambil dari kata 2 negara Rusia & Italy.

TANYA (Russian) : little princess.

FIORELLA (Italy) : little flowers.

Jadi kesimpulannya kamu adalah puteri kecil yang cantik seperti bunga. Amien!

Waktu kamu berumur 8 bulan didalam rahim(2005), papa mama ngajuin visa ke Amerika mo ngunjungin opa oma kamu di New Hampshire. Kamu taulah sendiri kalo ngajuin visa ke states itu susahnya minta ampun. Tapi emang udah nasib kita (papa mama & kamu) yang mengharuskan kita ngedapetin visa berkunjung ke united states. Waktu lagi interview di kedubes Amrik, perut mama yang udah agak membesar itu ditutupin dengan jacket. Karena takut petugas kedubes gak bakal ngasi ijin berpergian buat orang hamil. Untung ukuran perut mama waktu itu gak menyolok banget.

Sesampai di Los Angeles, beruntung juga karena meja bagian imigrasi di LAX agak tinggi sedangkan mama mungil. Jadi perutnya yang mengandung kamu ketutup ama meja hehehehe...... Setelah melewati 2 hari nginep dirumah temennya mama waktu di UCLA, kita beranjak ke Boston dengan menggunakan Jet Blue. Papa inget banget setiap take off, kamu di perut selalu nendang2 mungkin karena tekanan udara. Sementara papa karena udah capek, terpaksa harus ngabisin berbotol2 wine yang disuguhkan pramugari. Mumpung gratiiiis gitu lhoooow. Hehehehe dasar!

Setelah landing di Boston, pergilah kita ke apartemen opa & omamu di Dover New Hampshire, dengan menempuh waktu sekitar 40 menitan. Papa kaget luar biasa..... DAERAH APA INI???????? Sejauh mata memandang yang ada saljuuuuuuuuuu aja!!!! Oh, i see.... sekarang kan bulan februari, masih dingin2nya jo! Tepat pada tanggal 19 April, paginya mama udah mules2. Langsung kita semua beranjak ke Wentworth Douglass Hospital. Meskipun di desa, tapi hospitalnya bener2 canggih dan standar internasional. Ruang tunggu pasien aja pake tv plasma gede. Mereka juga gak mengenal yang namanya "ruang bersalin". Karena proses kelahiran berlangsung dikamar masing2 yang bisa dihadiri keluarga lengkap. Wah seruuuu!

Jam 1 siang mama teriak2 kesakitan. Dan karena rasa sakit yang amat sangat seperti itu, mama minta dokter buat menyuntikkan Epidural. Sebuah obat yang diinjeksikan ke tulang belakang diatas bokong, yang bisa menghilangkan rasa sakit. Guess what berapa harganya? $1500!!! Damned!!!!!!!

Abis disuntik mama langsung fly kayak orang ngedrugs. Hmmmm kayaknya seru tuh kalo campuran epidural dipake buat dugem hahahahahahaha! Jam 10 malem ternyata udah bukaan ke sembilan. Yang dikamar menyaksikan proses kelahiran kamu ada oma, om ivan dan papa. Waktu itu ubun2 kamu udah muncul, dan keliatan dikit kepala kamu yg dipenuhi rambut lebat. Sampe susternya ngomong : "Oh, my god! She's so hairy!".

Alhamdulillah, akhirnya kamu lahir dengan selamat. Waktu itu muka kamu belum selucu sekarang, karena masih seperti alien yang kulitnya kotor gara2 ari-ari. Ngelihat proses kelahiran kamu, seolah2 membuat papa ngerasa berdosa ke orang tua papa. Betapa kamu menunjukkan sebuah tanda, dimana papa mulai beranjak ke level kehidupan yang lebih berat lagi....

Dear Tanya, sepulang dari states kamu udah berumur 9 bulan. Betapa stresnya papa mama yang harus menempuh perjalanan membosankan Boston - LA - Taipei - Singapore - Surabaya. Betapa repotnya papa mama yang harus membawa kamu transit pindah-pindah airport dengan membawa koper gede. Apalagi waktu kita lagi makan di pesawat, dan papa mama naruh kamu dibawa kursi yang dijepit dengan kaki. Tiba-tiba kamu manjatin kaki papa sambil narik baki makanan, dan untung tumpahan teh-nya yang menyirami kamu udah gak panas.

Sesampe di Surabaya kamu kena penyakit demam berdarah. Yang harus diopname selama 6 hari. Papa gak tega ngeliat tangan kamu diinfus, makanya waktu pemasangan jarum infus kamu ditemenin ama mama dan tante oik.

AND TIME GOES BY!

Kamu sekarang tambah gede. Udah mulai pinter ngomong gak sekedar cuman ngomong kata "mama" atau "papa". Tapi betapa kagetnya hati ini kalo ngedengerin kamu makin lama makin bertambah vocabulary-nya. Kamu juga mulai ngelahap film2 Teletubies sampe ke Barney. Kamu makin bandel sekarang! Karena rasa sayang papa ke kamu, gak heran kalo papa makin paranoid. Takut kamu jatuh, kesandung, kesetrum, etc. Papa inget waktu di Sogo, kamu kesandung dan kena ujung meja mainan yang tajem. Wadooooh, papa pikir parah dan thanks God ternyata cuman kena dagumu aja!

Selamat ulang taon ya sayang, sebagai seorang ayah haruskah papa ngerasa selalu khawatir kalo terjadi apa2 dengan kamu? Jangan2 papa udah paranoid lagi! Apakah sebagian ayah juga punya rasa keparnoan yang sama? Udah dulu ya honey, besok kita main masak-masak lagi yuuuuk!

HAPPY BDAY, APRIL 19th 2007.

TUMPENG

Nasi tumpeng identik dengan acara selametan yang tujuannya mensyukuri sesuatu. Kalo kebetulan dalam waktu deket ada keluarga kamu mo bikin selametan, ada tips wajib diperhatiin dalam pembuatan nasi tumpeng :
* Umumnya tumpeng itu lebih keras ketimbang nasi biasanya.
(Nah kalo udah tau lebih keras kenapa masih ngotot beli seeeeh???)
* Perciki dua sendok air jeruk nipis biar nasi tumpeng bisa mengkilap.
(Ooo berarti nggak perlu disemir lagi tumpengnya!).
* Biar nggak gampang basi, jangan dibiarin selama bertahun-tahun.
(Karena nasi tumpeng itu bukan mummy yaaa!).
* Buat menghindari tumpeng yang nggak pecah, jangan buat tumpeng dari kaca ato porselin.
* Biar bentuk tumpeng bisa tegak berdiri, masukin ke dalam cetakan selagi panas.
(Saya juga bisa “tegak berdiri” dengan sesuatu yang “panas” kok! Hehehe).

KALO ANGGOTA DPR PUNYA LAPTOP

Heboh dengan kasus pengadaan laptop kepada anggota DPR, dibawah ini adalah kejadian berandai-andai kalo seorang Anggota DPR (AD) sedang melakukan pembicaraan dengan Customer Service (CS) :

AD : Mbak, laptopnya salah nih!

CS : Salah gimana pak?

AD : Laptopnya nggak mau hidup.

CS : Sudah tekan tombol power pak ?

AD : Tombol powernya sebelah mana mbak ?

bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbb

AD : Mbak, saya mau konek ke internet nggak bisa...

CS : Nggak bisanya kenapa ?
AD : Saya ketik www.playboy.com, gambarnya nggak keluar.

CS : Pesan errornya apa pak?

AD : Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali.

CS : Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?

AD : Pakai gambar yang ada tulisan "e" (maksudnya internet explorer)

CS : Maksud saya, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yang salah...

AD : ISP itu apa sih mba ?

CS : Wah ini sih 50 x 2 pak...

AD : Apa tuh mbak ?

CS : CAPE' DEH !!!!

bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbb

AD : Mbak saya ingin daftar account diyahoo kok nggak bisa ya?

CS : Nggak bisa kenapa pak ?

AD : Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter

CS : Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf

AD : Oooo...oke deh.., saya coba dulu! Lho mbak, password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan ?

CS : Maksudnya ?

AD: Saya sudah tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'?

CS : Ketik ini aja pak..C Spasi D

AD : Apa tuh ?

CS : CAPE' DEH !!!

bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbb

AD : Mbak kalau muter film di laptop, gimana caranya ya ?

CS : Ada dvd playernya kan pak ?

AD : Sebelah mana tuh mbak ?

CS : Disamping kanan, pak. Kalau di tekan tombolnya nanti, discnya keluar.

AD : Ooooo....yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin..

CS : Kok bisa patah ?

AD : Saya kira , tempat buat naruh gelas minuman!

bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbb

AD: Komputer saya rasanya kena virus.

CS : Virus apa tuh pak?

AD : Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada tulisan kennot fain printer.

CS : Itu mungkin salah setting pak.

AD : Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan "searching printer not found". Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer.

CS : Mendadak laper nih, pengen makan tape...

AD : lho..kok begitu ?

CS : TAPE DEH !!!!

bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbb

AD : Mbak, kalau mau liat situsnya si artis anu dimana ya ?

CS : Bapak cari aja di google....

AD : Tapi si artis anu nggak kerja di google kok mbak, saya tahu persis......

INDONESIA's 1st BLIND DJ!!!

Disebuah situs dugem milik negara kita, gw ngebaca artikel tentang DJ tunanetra cewek pertama di Indonesia. Jujur gw terkesima... GILING! Orang "ajaib" ini punya dua selling point. Yang pertama dia cewek dan yang kedua dia tuna netra! Sebenernya masih ada selling point ketiga, tapi kayaknya ga penting deh karena dia adeknya bintang film jadul Sally Marcellina hahahahaha....
Setelah ngebaca artikel itu gw YM-an ama DJ Akhda salah satu pegurus situs itu. DJ Akhda ini (kayaknya bukan merupakan selling point penting juga deh. Hehehehe sorry Akhda!) merupakan salah satu yang sibuk ngurusin situs itu. Isi sms-nya gini :

"Man gw minta CP DJ tuna netra itu dong"

SMS masuuuuuk.... SMS diterimaaaaaa....

"Tanya aja ama Adis reporter gw, nomernya endebre endebreee endebreeee...."

Akhirnya gw berhasil ngobrol on air di acara radio gw bareng The 1st Indonesian Blind DJ. Jeng Carolina Mamuaya.....

Tony (T) : Halo Carol, apa kabar? Gimana ceritanya lu bisa tertarik jadi DJ?

Carol (C) : Awalnya gw aktif jadi penyanyi gereja. Tapi karena di Amerika ada Deejay tuna netra, seorang temen gw nawarin gimana kalo gw jadi DJ?

T : Lho seorang DJ kalo mo ngemix lagu kan harus ngeliat level suara di mixer? Gimana cara lu bisa ngira2 kalo lagu yg mo elo mixing suaranya bisa setara?

C : Pake feeling aja sih! Kalo emang gw ga bisa ngeliat level di mixer, lewat headphone kan juga bisa?

T : Trus lu maen pake apa? CD apa plat?

C : Pake CD. Tapi gw belajar DJ pake turntable juga.

T : Nah kalo pake CD, gimana lu bisa milih track berapa dari tiap CD yg mo elo mixing?

C : Nah disetiap CD itu judul lagunya gw pake huruf braille. Gitu aja kok repot?

T : Lagu apa sih yang jadi anthem lu tiap spinnin? Ato mungkin lu punya DJ favorit?

C : Waduh gw ga tau & ga apal ama judul lagu ato remixernya siapa. Tapi tiap lagu selalu gw pelajari. Kebetulan gw suka musik progressive, jadi kalo mo mixing gw pake feeling aja. Misalnya kalo lagu itu dah mulai floating, gw siap2 buat mixing. DJ favorit gw kalo lokal DJ Riri sedangkan internasional si Marc Van Linden.

T : Agak gak nyambung yaaaaa, DJ Riri ama Marc Van Linden yang trancy. Kenapa gak Ardi Pite ajaaa?

C : Hahahahahahahha......

T : Trus kalo lu mo manggung, apa lu pake fashion consultant buat urusan kostum?

C : Gw juga sering sharing ama kakak gw (Sally Marcellina) soal kostum gw. Jadi semua itu gak masalah.

Jujur..... gw seneng banget dengan interview ini. Seorang Carol bisa meraih predikat The 1st Indonesian's Female Blind DJ! Sebuah kekurangan bisa dirubah jadi sebuah kelebihan. Hmmmm.... gw jadi keinget dengan film It's All Gone Pete Tong. Dimana seorang DJ kelas dunia yang terpaksa harus ngedrop prestasi & kehidupannya gara2 TULI!

Jadi kesimpulannya, jangan jadikan sebuah kekurangan dalam tubuh kamu ber-metamoforsa menjadi sebuah kelemahan! Kondisi boleh disable, tapi otak tetep avialable dong ahhhhhhh! Hidup Caroooooooool! Gw mengharapkan masih ada Carol - Carol yang laen yang gak gampang patah semangat cuman gara2 kondisi yang emang diciptain Tuhan dari sononya!

TIPS MEMILIH RUMAH KOST

• LOKASI

Pilih yang lingkungannya gak terlalu bising. Misalnya di kuburan ato rumah sakit yg sepiiiii.

• FASILITAS

Tanyain apa aja fasilitas yang ditawarin seperti cuci baju, cuci kaki, cuci muka, ato kamar mandinya dilengkapi dengan jacuzzi? Ada lapangan tenis ato lapangan golfnya gak?

• KEAMANAN

Pilih tempat kos yang berada dalam daerah aman. Lebih bagus lagi disamping rumah kos terletak kantor polisi! Gak perlu nyewa hansip buat ngeronda khan?

• AKSES

Cari tempat kos yang deket ama toko, wartel, warnet, tempat makan, diskotik, cafe, lokalisasi, praktis bukan?

• HARGA

Cocokin budget kos dengan biaya hidup kamu. Jangan besar pasak daripada tiang. Padahal dimana-mana emang gedean tiang ketimbang pasak kaaaaan?

DA PSYCHO JOLIE

Selain bibir… bagian tubuh mana lagi yang paling menarik dari seorang Angelina Jolie? Jawabannya ya udah pasti dada-lah! Tampang boleh cantik, bodi boleh keren… tapi sayang kepribadiannya agak2 psycho. Punya banyak tato dibadannya dan ngoleksi pisau juga kampak! Pisau2 koleksinya itulah sering dijadiin temen tidur!
Malah yang lebih horor lagi, benda2 tajem koleksinya itu sering dia pake buat foreplay sebelum making out! Waktu dia dateng di resepsi pernikahannya aktor Inggris Johnny Lee Miller, si Angelina cuman pake kaos putih bertuliskan nama suaminya dari darahnya sendiri. Kalo darah biasa mah nggak papa,… lebih parah lagi kalo dia pake darah haid. Yaaaaakh!

(info sebelum mbak jolie merit ama mas pitt!)

KUMBANG

Serangga selalu memakai penciumannya buat berkomunikasi soal kematian. Nggak percaya? Kita liat aja seekor semut yang kalo mati, tubuhnya mampu ngeluarin zat kimia beraroma—pheromone—yang bisa mengundang teman-teman semut lainnya. Abis itu jasad sang semut digotong rame2.
Sama dengan kumbang betina sering ngeluarin zat pheromone yang mampu ngebuat kumbang jantan bisa mengendus si betina dalam jarak beberapa mill sekalipun! Jadi kesimpulannya : kumbang jantan cuman interest dengan zat pheromone itu ketimbang ama betina, even kumbang betina itu tampangnya cantik kayak Sophia Latjuba! Hahahaha….
Karena menurut observasi, kumbang jantan lebih interes ama betina yang dimasukin kurungan kawat karena kurungan itu berlubang yang bisa ngeluarin bau zat pheromone dari tubuh betina. Sedangkan kalo si betina dimasukin ke botol bening yang ketutup rapet, kumbang jantan sama sekali gak interes! Mungkin karena dipikir dia mana mampu bisa ngejebol botol yang tebel? Emang enak ngejebol botol?

10 KELEBIHAN COWOK YANG NGGAK DIMILIKI CEWEK!

• Kalo lagi interview pekerjaan, ukuran dada dan bokong cowok nggak jadi faktor penentu.
• Nama akhir cowok selalu ikut sampai kapanpun.
• Dalam orgasme cowok selalu nyata nggak pernah boongan!
• Kalimat Bad Hair Day nggak ada dalam kamus cowok. Yang ada malah Bad Wallet Day!
• Ke toilet umum nggak pernah rame2 minta ditemenin.
• Merit di usia 40 pun no problemo!
• Kalo lagi ngobrol, lawan bicara jarang yang konsen ngeliat ke dada kita.
• Ngobrol ditelpon paling banter semenit.
• Semua bagian di wajah emang asli tanpa “topeng” make up.
• Kalo pipis nggak perlu jongkok!